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[Post=300]oh baby, come on, more harder!!!
oh yes, oh, oh!
baby, i''m coming!
ah!!!
...... [/Post]

最后一句??我吾系好明咩意思~~系吾系"我希望最后时刻快点到来"啊??

话说曹操被刘关张逼得无路可逃,无路可退....

　　一天,刘备再次派张飞出战。曹操一看,手下武将死的死伤的伤.....于是只有下令高挂免战牌..... 此时曹操之妹(姓名无法考)站了出来,说:刘备有关张,可是哥哥也有我啊,我愿替哥哥出战。

　　曹操说:张飞乃当世猛将,几无人能敌,你去可不是送死?

　　曹妹回答:不然,张飞乃出了名的有勇无谋,只要智去即可.....

　　曹操说:那你可要当心,情况不妙就快快回营.....

　　话说双方交手....

　　曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊?

　　张飞一看来了一小妞,心理就老大不乐意........说到:和你武比有什么意思,当然是文比罗..

　　曹妹看张飞中计,就说到:那好,我们各做三个手势,谁能在手势上赢了....这仗嘛就算谁赢了.....

　　张飞说:这个没什么问题,咱们开始吧.....LADY FIRST

　　曹妹在空中画了个圆.....

　　张飞一看,在空中画了个长条....

　　曹妹于是伸一根手指....

　　张飞就伸了三根手指...

　　曹妹摸了摸肚子...

　　张飞一挥手....

　　曹妹立刻就兵败回营.....

　　到了中军帐....曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么,这是怎么啦?

　　曹妹就说:我也觉得奇怪啊.....

　　我说方圆千里都是我哥哥的地盘,

　　张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘...

　　我说我哥哥一个人艺冠天下

　　张飞就说他们兄弟三个天下无敌

　　我说我哥哥满腹经纶,才高八斗...

　　张飞一挥手,意思就是,那可能么....

　　于是我就逃回来了.....

　　张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹....嘿嘿.....忒有意思........

　　她问我吃不吃大饼...

　　我说只吃油条....

　　她问我吃一斤够不够....

　　我说我要吃三斤....

　　她又问..那肚子撑着了怎么办啊.....

　　我就一挥手说....那可能么.....哈哈........她就逃掉了...

　　张飞的两亲兵是这样描述的....

　　亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大...

　　亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长......

　　亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够....

　　亲兵乙:张飞肯定说要做三次....

　　亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊.....

　　亲兵乙:张飞一挥手......关我鸟事.......

给刻薄的老公：
　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说："没关系，不过你的开水

倒是烧得很好喝。"

　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

　　给可爱的新老师：

　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问："老师！您毕业多久

了？"您竟脸红地答："很……很久了，早上喝了不少水……"

　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

　　给异想天开的毛同学：

　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度"一夫一妻"，写成"一

天一妻"。

———给你打0分的老师留

给没有口德的弟弟：

　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说："那是你今天忘了

化妆。"

　　———想把你吊起来打的姊留

　　给路边卖山鸡的小贩：

　　请不要在招牌上写："带出场180元，脱光光220元。"

　　———只想买山鸡而不想受污染的人留

　　亲爱的老婆：

　　请别在挖鼻孔的时候问我："老公，你爱我吗？"

　　———左右为难的老公留

　　给古装剧看太多的老公：

　　请不要晚上睡到一半突然大叫："有刺客！"然后"啪"一声打死一只蚊子，又

说："难逃我的夺命追魂掌！"接着又倒头呼呼大睡！

　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留

给天才老弟：

　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是

从婴儿那儿提炼出来的，OK？

　　———觉得你的想法怪可怕的姊留

　　给弟弟：

　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答："不错",然后又接一句："不能再

错！"好吗？

　　———忽喜忽悲的姊姊留

　　给信fo但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说："今天是十五，炒菜不要放

肉丝。"

　　———血流成小河的断指姊姊留

　　给成语会太多的妹子：

　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答："等于你的个性，不三不四！"

　　———认为答案是3.5的姊留

　　给异想天开的学生：

　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答

我："是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原

因。"

　　———认为你该更用功的历史老师留

　　给想像力特强的亮：

　　当我穿短裙时，你说："萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。"

　　———自信心受创的毛毛腿留

　　给在公车上遇到的辣妹：

　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？

　　——一个差点当做公车拉环的小学生留

有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案，这时老大冒出一句：完拉~！我小纸条夹在试卷里面交上去了！！众人皆倒。
　　结果老大重修……
　　这是俺大三时的真实故事。

　　当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们A毛发特旺盛，留络腮胡子。等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们B回来盯着看了半天，忽然冲出去，正在我们诧异的时候，A的手机响，接了发现是B，特神秘的说：有个**在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。
　　从此，B的眼神被我们鄙视了四年。

　　寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！

　　俺同学去踢球，把隐型眼睛放在矿泉水瓶子里，里面有水，半晌，他回来，发现瓶子里空空如野，哈哈，案犯至今没有下落

　　一天晚上,陪同寝室的MM去见网友,在公寓大门口,找了半天,没见着人,这里从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物,冲着我们笑道:"嗨!!是不是你们?"
　　我和那位MM面面相觑,着点晕过去,幸好同行的还有一位MM,她冲那人说了一句:"嗨!!不是我们!!"
　　我们三个赶紧溜之大吉~~~~~

　　刚上中专那阵，医学中专上课都穿长白服（医生穿的白大褂）嘛，有一回上化学试验课，也不知哪冒出一极度SB的念头，依晰记得中学时好像听谁说过，酒精倒在布上烧，酒精烧没了，布还没事儿，结果就往穿着白服下衣角倒上了点酒精，想试一下，一点火，好家伙！（现在想想真他妈愚透了。）白服下半身马上烧出一大窟窿，试验室里一片骚乱，女生吓得都往外跑，还好当时机智脱了白服就扔地上踩。老师都快给吓傻了，事后还把我叫到办公室开导我，以为我要自杀。靠！！！
　　这还没算完，这白服下半身烧一大窟窿，觉得扔了还怪可惜的，买件白服得百十来块，靠，就把有窟窿那下半身剪了，做了一半身西服式的小白服，哈哈，竟然让我愣把这三年给糊弄下来了。
　　这要让pol.ice局知道了，不得怀疑我是个XX练功的啊。

　　昨天隔壁宿舍去吃圣诞大餐几个姐妹高高兴兴点完菜。。。。
　　n个小时过去了只有一盘皮蛋豆腐 6个人吃的那个不爽啊！
　　后来终于上了第2道菜红烧排骨
　　姐妹们仍不住用手抓了起来边吃边说"妈的下次再也不来了！"
　　有一妹妹："靠！我真他妈的想不给钱吃完就走！"。。结果大家真的没给钱就跑了。。。。。。
　　大家跑到学校后，那个妹妹差点没哭出来"我得回去！"
　　"你要干嘛？"
　　"我* 我……我手机忘拿了。。我得把手机赎回来！"
　　回去一看，服务员在那拿着手机等着她们呢。。。。
　　结果。。乖乖付钱走人。。。。。。。。

　　一日，初冬，我一同学为了晚上去泡妞，赶时间，就去洗冷水澡，他进去的时候，我说了一句：小心整个学校都停水。结果过了3分钟，他顶着一头的泡沫，身上满是肥皂的样子，出来了：TMD，你这个乌鸦嘴，赶紧去帮我买几瓶矿泉水回来。
　　哈哈哈哈，笑得我走不动了。

　　初中时<泰坦尼克>刚开始热放,不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看,而且还是一点也没有剪掉的那个版本,去看之前,班主任语重心长的说让我们不要注意那些不重要的地方,主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云.... 大家都怀着激动的心情来到电影院放到JACK帮ROSE画画那里,当时年纪小我们女生都很不好意思,低下头去,这时我看到旁边的体育委员(男生)看的目不转睛,然后义正言辞的对我说:"那个沙发很不错!"

　　我大一的时候,我们寝室里一哥们,大概是家里太娇惯了,开学是家里人来送的有6、7个人，安顿好了才离开。
　　三个月后，这哥们的钱用完了，打电话给家里要钱，家里就给他在卡上汇了500元。他去银行取回来后，马上给他妈打电话说："以后给我汇款的时候，多汇些百元的，别象这次全是50的，不好带…………"
　　绝对真实啊！

　　我们宿舍有个山东的,有次吃早饭忘带餐卡,借我的刷了一块八,我也没在意,回宿舍后他拿给我两块钱,说了句让全宿舍都呆住的话:"还有两毛不用还了,你手机让我发两条短信."
　　我差点没晕死~~~~~~

　　我也来一个：高中时候的，当时宿舍10来个兄弟巨穷，偏偏又嘴谗，12个人凑了40来块钱去馆子，点菜拣便宜的点了7，8个，服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜老大都起来说："都别动筷子，等上齐一块吃！"好容易等到菜上全，老大一声"开动"只见筷子上下番飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候，厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说："哎！锅巴呢？我还没浇汁呢，咋就没了？"当时众兄弟。。。。。。。。。

　　我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹："这么大的太阳真是晒死我了！"

偶ＧＧ寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了
一个稍清醒点的对另一个人说
－－－哥们，行不？不行我扶你一把吧？
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说
－－－没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！！

高中的时候上体育课，第一节在室内，老师进来，也不知道为什么那么心神不定的样子，"同学们好，我姓张。。。。不不，我姓杨。"

　　高中学校外的大街没有路灯，总是漆黑一片。有一天下晚自习，一同学骑这自行车哼着小曲，向着一辆刚起动的公汽撞了过去...事后问他为何做此，他说他以为是两辆电三轮，他想从中间穿过去！
　　汗~~~~~~~~~~~~~~

　　一次和女友去音像店还租的DVD，我进去就跟老板说：老板，我要还片。但是我拉着女友的手，大家的眼睛都看了过来，但是我都不知道发生了什么事情，就感觉怪怪的，怎么女友脸红红的。后来出来了，女友骂我说：你混蛋，干吗那么说啊，我就很无辜啊，我说了什么啊？女友学我的声音：老板，我要黄片。~
　　晕~~死了~~~

03年我过生日，我一生中最要好的朋友都来了，
很多人都说没有见过我喝醉过的样子，
全部找理由疯灌我，
结果我不负众望的醉了，拉着每个人要跳舞，
后来把他们吓得再也不敢让我喝醉了，
太KB了，吐出来的都是红色的酒，
没有其他的杂物！
而我的一个好朋友也是，平躺在床上直接跟喷泉一样，
直接向上喷。。。。。。

　　我来说个巨搞笑的真事：在无锡上大学的时候，我们寝室大二时候只有一个MM没男朋友了，一个星期六，大家都出去约会，这个MM无聊，就一个人出去上街了，谁知，一个小时后就回来了，回到寝室还死笑。于是我们就问她怎么了，她一边笑一边说了经过：她到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：从这个围墙外翻过去就进了动物园！她那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了，结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，她进了笼子里，又不敢动，鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意她，就往边上挪挪，等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻，那是星期六啊，有很多人在动物园，大家看着她都笑的前仰后合的，还有好多小孩子，她这人丢的啊，现在想起来还想笑！！！

　　我们宿舍的王子一天晚上说，我这几天老是拉不出屎，怎么办啊？忽然他狂叫道，TMD的我明天去买点泻立停。。。。
　　我们狂晕。。。。

　　大三时一日，大伙凑在一起看《勇敢的心》，相当经典，特别是电影的最后，华莱士高喊一声"Freedom!"之后英勇就义。看罢，大家还在回味中...突然，大洗手间传来一声悲壮的"Freedom!".原来此君便秘！众人皆笑翻

　　高中的时候，学校是个封闭学校，学生想出去，要在晚上偷偷的出去，有一哥们晚上熄灯后出去，在楼道里点了根烟，在下楼的一瞬间看见查夜的老师，完了，这哥们急中生智，大喊了一声：干嘛的？查夜老师当时蒙了，喃喃的说，我查夜啊，你干什么的？这哥们说，哦，我来看看娃！扭头走了！

　　一次早晨晨练，到楼下一看，有些吃惊，大门的玻璃碎了，还是一个带血的人的形状，后来才知，我班一强人在喝醉之后直接从玻璃上穿过，回宿舍睡觉！

　　上研后有位兄弟从不走正道做事情，他买的手机是三星二手水货，还推荐了好几个人都去买（我也是受害者，不过他绝不从中牟利），并最后泡上了那个买手机的mm，他骑的车是地下二手黑车，他买的衣服全是在地下商场出售的假冒名牌（比如apple他的就是abble），一到考四六级和毕业的时候他最忙，全是他的同学托他找枪手、搞假证。我们都建议这小子毕业后开B社会去，
　　结果毕业后他进大学教书去了......

　　偶寝室一位强人，身材暴壮，且络腮胡子，看上去暴成熟！他高三复读那年，正好流行"黑客帝国"，他买了一套黑色披风长衣，外加一个黑色皮包（逃课用的，此君很少上课，游戏迷）。
　　一天逃课从教室出来，恰逢校长，此君本想低头走过，没想被校长拦住，心想完了完了，结果校长一把握住其手，你好你好！！此君狂晕！大摇大摆的也说，你好你好！接着从容走掉。巨PF！！

　　对面宿舍的女生在三八节时请我宿舍的哥们去做客 ,一进门.见宿舍墙上赫然几个用彩带装饰的大字,"S.B快乐!!!"全体男生顿时笑的喷饭!!!

我们学校一位师姐很强。有一天晚上，她在厕所里，看一老鼠朝她狂奔而来。女生当然很怕老鼠啦，她就吓得跳起来，结果落下来时正好踩到老鼠身上。那只老鼠就这样壮烈牺牲了。

一个哥们在考试的前几天作了一个梦，到了一个山上，有个庙，庙里还有个旗杆，他过去把旗子升了起来。醒来后就让我们大家解梦。大家众说纷纭，有个喜欢恶搞的家伙说了句就是高挂的意思。不幸言中，那次考试大概只有一两门课过了，其它全部不及格。真人真事，回想起来，只能感叹神奇了。

　　一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况,突然一哥们问道:兵可以进步兵车,狗能不能进去?只听另一个哥们抢答道:能,能,我就进去过..........

　　北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着"万柳同学停车处"。有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！"
　　。。。绝倒！

高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才我真是瞎了我的狗眼．．．．．全场沉默，然后笑晕

我们高中语文课代表:
那个谁啊,把那啥从那哪拿过来.

　　说说自己最倒霉的一次吧，小学的时候在操场玩飞盘，正在和同学喊话的时候，突然碰到自杀式袭击，一个苍蝇直接飞到嗓子眼里去了，用手指搞了2下也没吐出来，没办法，就把它生吞了

　　我们宿舍哥们暴强，一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹了一口气说："妈的，饿死你！"然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~
　　还是蚊帐的事：一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说："我非弄死他"，我们说："苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的"。"你们看吧"，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。遍看小说遍不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说："飞呀小样，爷书还没看够呢"
　　晕~~~~~

　　我朋友他们单位的寝室~~养的小老鼠，总是自己从笼子里逃出来的
　　一次逃出来，在一人的床上，被那人一屁股坐下，不过那人反应快，没把它坐死~~~还有一次，那老鼠逃出去了，以为回不来了，正想第二天把笼子处理掉的，结果第二天早上，那个老鼠自己回来了，在门口等他们开门~~现在这个老鼠怎么样了就不知道了~~~

　　以前上大学时，父母给我买了一些牛肉干来，我又不想给同学吃，每天晚上熄了灯一个人躺在床上嚼，嚼了好几个晚上，有天中午，寝室里一个同学表情严肃、目光深邃的说："寝室里有老鼠，每天晚上都咬木头磨牙！"

　　我大学时候有一帅哥室友，早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。
　　有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。做定后，他就一一的从包里把眼镜盒，笔袋之类的摆在桌子上。
　　结果老师讲课讲到我们面前突然盯着帅哥良久，然后说：你的文具盒很先进啊！
　　结果我一看，他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也拣进了书包，更神的是，摆在课桌上那么久我们也没发现。

　　刚开学,来了个新的英语老师,他要求以后我们回答问题必需都英语回答.然后他开始点名:NO.1.他喊.这是我们班1号就站了起来,喊了声:到!那个老师说

lease in English!(请用英语回答)我那同学挠了挠头,憋了半天答了句：导～～～（发第二音）
　　全班笑翻了．．．．．．．．

　　第一次上网，碰个GG
　　GG问：有邮箱没？以后给你发email
　　答曰：没
　　问：为什么不去申请？
　　答：天太热？
　　问：？？
　　答：邮局太远了，天那么热，懒得去~~
　　- -#被耻笑N久~~~~~~~~~~

　　记得n年前，还是大一的时候，去上海找高中同学玩。
　　在市区逛，回去晚了，发现她宿舍楼外面的铁栅栏门锁了。我发愁，她说："没关系，你看那么多女生都还在栏杆外面跟男友亲密呢。我们从栏杆缝里钻过去就行了。" 我想：朋友比我还胖一点，她能过我也能过。这时候一个缠绵完的小号mm兹溜一下就从栏杆缝里钻过去了。
　　然后我朋友"咣当"一声（巨响）也钻过去了还说"钻栏杆就得快！"
　　然后轮到我 "咔"一下就被卡住了！使劲想往里钻，可是就是不动窝，夹得我那叫一个疼，后来不得已，1月的深夜，我把大衣、毛衣都脱了，然后被朋友一把拽过去，外面缠绵的小情人们一直看。
　　后来一整夜，胸疼（被卡的）胳膊疼（被拽的）头疼（折腾了将近10分钟有点着凉）
　　记忆犹新呀！

　　大二的时候，周末和宿舍的两个姐妹去逛街，走在路上看见一辆车的玻璃很黑且不透明，臭美的我就停下脚步照了一会，这功夫玻璃窗摇下了一个穿制服的人对我吼到"照镜子也不选个地方，赶紧走！"我一看，妈呀，运钞车！
　　其中一个姐妹更是强的要命随口就甩出一句"照镜子又不抢钱，你吼啥吼？走就是了，你还敢毙我~~~？"随后我们几个扬长而去。。。。

　　医学院。开学时，一次参观完标本室，发现少一个脑袋，查之，原来是一烟民缺少烟灰缸，就趁人不注意，把骷髅装进书包带回宿舍了。

　　初中时一帮同学谈起航空母舰,一同学和我们据理力争航空母舰是在天上飞的!我就一直不明白为什么他那样想!(估计是因为航空母舰的名字太彪悍了哈)

　　过年的时候，在一起放鞭炮,我那哥们拿着香,点炮之后,把香给仍了,手拿鞭炮捂着耳朵看香在燃烧,{{{{*}}}},后来在医院住了半个月!!

一元旦前夕,大梨哥去买贺卡,问曰:
　　"多少钱一张??"
　　老板:"5元."
　　大梨哥:"三元买不买,不买我就滚蛋."
　　老板一楞,然后说:"那你滚蛋吧."

　　高中历史课，老师正在讲尼德兰革命，我不知道突然想到了考试时间的问题，于是小声而神秘紧张的问同桌：嘿，下周革命吗？
　　同桌奇怪的看着我，我当时就倒了，天知道我想问的是：嘿，下周考试吗？

高中的时候，几个哥们在一起打牌，傍边床上熟睡着A君（当时条件差，宿舍里都是大床铺），牌打得兴头上，一个哥们B君输了一大把烟给我们了，这时候，A忽然翻了身，还发出咀嚼什么的声音，B君转身就抽了他一嘴巴，结果A只是翻了一下仍旧睡的巨好，我们当时都吃惊的很。转天哥们A起来说做了一个很奇怪的梦，说梦见家里吃烙饼，吃的正美，忽然有一张飞到脸上了，现在觉得脸还不得劲……

我们宿舍一MM爆强！经常搞些事
她每天早上喜欢拿着小镜子和梳子到窗边梳头
一天快迟到了，我们催她快点
她一边应一边跑去梳头
突然听见一声惨叫
原来她正拿着一把刀往头上梳

　　高中时在学校住校、吃饭，中午同桌去打饭，花6毛钱，前面有位老兄华7毛钱，菜相对多些，我同桌不愿意了，嚷道：什么意思啊！我6毛钱还没7毛钱给得多！打菜的师傅也糊涂了，赶紧给多打了一些，还满怀愧疚！可刚打完感觉不对啊，也跟着嚷道：哎，你这小伙子！

　　上学时特爱玩CS.有一次编程上机课,我们就坐在最后一排.偷偷玩起CS.当时玩的是DUST2,俺是T,俺端了把AK慢悠悠走在最后,还三步一回头,大家跑得飞快.一起冲大道了.俺在木门停下来了想回帮着断后,没想到突然冲出几个万恶的CT,豪不犹豫地解决了我,平时在网吧玩得习惯了.寂静的机房里就听俺嗷地喊了一嗓子"后面来人了",五秒后.整个机房一百多号人全笑得滚到地上了...从那以后.前三个班的人全认识俺了...

　　　　还是那个胖兄,有一次在寝室七个人争论什么事正不亦乐乎,正好来电话了.大家都坐着让别人接.他在电话旁边喊电话来了电话来了.反正不是我的.不过他最后迫于我们的压力去接了,当时拿起电话说了句暴强的话"喂.你是电话吗??"当时我们六个全傻了~

期中考时，大家都忙著各自作答，终於铃声响起... 教授开始收卷，其中一个学生神情
慌张的在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写著"10 元1分"!

学生很得意的对老师比手势"ok"，老师也对学生比了 "ok"...到了下一次上课老师终於
发考卷了，这学生心想:这次考试一定是 100分的啦，没想到
（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）
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老师给了他一张"59分的考卷" 和"410元"......